oh mann ich bin vom strom erfasst

Morgen sind es nun 2 Jahre, dass hier nichts passierte( bin ja mal gespannt ob überhaut noch jemand nachschaut) ich muss gestehen selbst ich war schon an dem Punkt meine Daten zum einloggen nicht mehr zu wissen.
Aber da bin ich nun und stelle mit Entsetzen mal wieder fest das ich mit dem Strom schwimme und Tag für Tag den stressigen Alltag bewältige, leider sehr einseitig und Klischee-Bedienend. Arbeit-Beziehung-Wohnung... es ist schon nicht leicht da immer wieder raus zu kommen, denn ich beginne zu spühren das sich in mir jemand zeigt und entwickelt, der ich nie sein wollte, weshalb? ich hab aufgehört zu kämpfen und mich einfach treiben lassen, hab einfach nichts gemacht... klingt traurig oder? aber nein so traurig ist es nicht mein Leben ist ok,ich hab ne tolle Beziehung, ein schönes heim, naja und "eigentlich" auch nen super job. Mal schauen ob mich jetzt der Kapfgeist packt und ich mal wieder durchhaltevermögen zeigen kann, ich möchte mich nicht treiben lassen, ich möchte schwimmen, frei und aus eigener kraft und mit gottes beistand. und weiter soll auch nichts gesagt werden vorerst, es wird sich zeigen ob sich die postings wieder häufen...

Wow

... ein Lebenszeichen! Kaum zu glauben! ich hab schon soviele Einträge für diese hübsche Seite begonnen, jedoch nie den letzten Schliff gefunden und nach einiger Zeit waren sie dann leicht veraltet, daran merkt man doch wie schnell die Zeit vergeht, wie schnell wir älter werden, wie schnell wir immer mehr an Erfahrungen sammeln und wie schnell wir daran wachsen oder auch eingehen, wie schnell wir uns verändern, ich renne durchs Leben, schau n icht zur seite, ich will malwieder stoppen, also
"STOP"
wie siehts denn hier aus, was für ein chaos hier doch herrscht, ich hab mich so vor diesem jahr gestreupt, dass ich denk ich versuche im meilenlauf hier durchzufliegen, doch es ist garnicht so leicht durchzufliegen, es ist eine anstrengende, herausordernde zeit, nicht gerade leichter durch meine im Grund bestehende Motivationslosigkeit, den ständigen Druck sich selbst aufzuraffen...
so wirklich bekomm ich garnicht sortiert was ich mache und was passiert, ich weis nures ist
nicht ohne und weiter mit meiner zukünftigen Perspektive, WO? WIE? WAS? ich hab kein Plan ...
und so allmählich resignier ich mit all den Entscheidungen vor denen wir immer wieder stehen, all den Anforderungen, denn ich weis nicht ob es überhaupt die "richtige Entscheidung" gibt, für mich kann richtig sein was für einen anderen genau das falsche ist...

es strengt mich an eine entscheidung folgt der andern und es ist ein kreislauf der nicht endet, man atmet auf entlich diese sache bewältigt zu haben und da sieht man schon den nächsten kämpf.

wir alle sind Kämpfer, wir kämpfen mit uns selbst unseren gedanken unseren gefühlen, unserem körper unseren wünschen.... ich glaub wir alle bestehen aus einem inneren Krieg... und die einzige Lösung ist der Waffenstillstand... und dieser ist wohl am schwersten zu erreichen...

mir fällt bestimmt noch so viel ein doch die zeit ist knapp und ich post es lieber eh es in den entwürfen vergammelt wie die vergangenen auch... sorry wenn es nicht ganz rund ist, es ist ein lauf meiner gedanken

LG

de phoebe (der olle sachse ausm wessi lande)

sorryyyyyyyyyyyy

hey ihr lieben,
ein rießen versprechen, dass bald nachholung und neues von mir kommt ich hab in ein paar tagen endlich mal wieder frei und werd mir ganz bestimmt zeit für meinen blog nehmen, denn auch mir fehlt es mitzuteilen und rückmeldung zu bekommen, dann auch eine erklärung des langen schweigen. ich umarm euch
segen Phoebe

der Grosche ist gefallen...

Ich hatte die Woche meine Einführung für meine neue Arbeitsstelle...
zu meiner Überraschung werde ich in einer intensiv Gruppe für Notaufnahmen arbeiten, das heist die Kids, welche von der Polizei aufgegriffen oder vom Jugendamt rausgeholt werden landen auf direktem Weg bei mir, das allein find ich schon sehr herausfordernd, aber auch reizvoll, da diese gruppen etwas aus der regel arbeiten aber auch viel Abwechslung und Grenzsituationen da sind... was ich dann richtig heftig fand ist die Altersspanne, ich werde Kinder von 4 - 18 Jahren betreuen, das find ich dann schon sehr krass, da wir auch nicht wenig mit alkohol und Drogen oder auch Aggression zu tun haben... ich bin sehr gespannt und auch ängstlich wie es wird, ob ich dem gewachsen bin....

? KULTURSCHOCK ?

Kann man nur in einem anderen Bundesland unter einem Kulturschock oder ähnlichem leiden?
Das frag ich mich gerade im ernst... ich bin direkt einen tag nach meiner Anreise voll in das Leben hier reingeschlittert...
erst die Einführung in meiner Berufsschule wo ich mehr oder weniger mit netten Worten empfangen wurde...(Manch ein Lehrer hat da so das ein oder andere Problem mit meiner offenen oder auch direkten Art, was mir schon de Jahre zuvor ein wenig zum Problem wurde)
anschließend saßen wir Stunden lang zusammen und die haben nur gelabbert um am Ende des Tages mit geradedrei nützlichen Infos raus zu gehen, wie immer...
dann bin ich von tausend leutz angerufen worden, hab viele wieder gesehen und mich im Kaufland verirrt, ihr müsst wissen der Kaufland wurde zu meinem Entsetzen von grund auf erneuert bzw. verändert... er ist riesig und unübersichtlich nichts ist mehr wo es mal war und so lief nun klein Lydia wie falschgeld durch den großen laden, fünf mal durch die selben gänge und das nur um Geburtstagskerzen zu finden...
kuze zeit dachte ich wirklich ich sei nicht mehr in der richtigen stadt...
naja und diese verwirrung zog sich noch durch den ganzen abend, tausend veränderungen und neuigkeiten wurden mir mitgeteilt, in kürzester zeit und ich hab aufgesaugt und mein kopf endete in totalem chaos...
es ist schon echt herausfordernd menschen so lang nicht zu sehen und man fühlt sich leicht unter druck gesetzt und denkt man müsse allen ganz schnell gerecht werden....
morgen ist auch svchon die einführung im heim und ich erfahre hoffentlich welcher gruppe ich beiwohnen darf...

na mal schauen...

...& die erste 600 km weiter aus Erkelenz

Ja da is sie nun in den Westen verbannt... naja ich wills mal nicht alles so dramatisch machen ich bin also heute abend hier eingefahren und wie ein Blitz traf mich das Bild des Ortseingangsschildes, just in diesem Moment hat mein Kopf realisiert was hier eigentlich grad passiert... der Abschied lief ziemlich unemotional und irgendwie wars dann auch ok aber dieser anblick hat noch mal alles umgerissen...
ich bin also wieder im westen und musste direkt zu meinem Entsetzen 3 Dinge feststellen...
1. ich kann wieder nicht richtig hochdeutsch sprechen
2. wenn man wieder bei den Eltern in der Nähe ist, ist alles beim alten (Beformundung, Fürsorge...)
3. ich pass hier einfach nicht rein

also an sich stört mich mein sächsisch ja nicht, im gegenteil ich habs total lieben gelernt, doch es war schon erschreckend feststellen zu müssen, dass ich mich nicht mehr umstellen kann, somal ich morgen meine schulische Einführung habe...

die sache mit meinen Eltern ist ja auch süß und ich freu mich so coole menschen um mich zu haben, die einfach für mich da sind sich sorgen und helfen, egal was los ist aber dieser ständige kampf um das ungebundensein, abgekapselt und selbstständig zu sein strengt mich grad einfach nur zu sehr an...

das ich hier nicht reinpasse habe ich mir ja schon fast gedacht, doch es war direkt wieder klar, eine gegend mit einer kirche neben der anderen total religionsüberladen das ist komisch es war so geil die letzten monate mal kaum christen m mich zu haben nicht ständig daran zu denken was mach ich um ein besserer christ zu sein wie kann ich die armen verlassenen kinder zum vater bringen... das sind ja alles super gedanken und notwendig, keine frage aber ich hab das letzte jahr in einer religionsarmen unchristlichen gegend gelebt und die zeit mit den "Teens und den menschen dort war echt der hammer, es ist ne ganz andere art von "Mission", aber es ist eine sie sieht vielleicht nicht immer so schön fromm aus, findet in keiner Kirche oder gemeinde statt, es ist keine frontale, direkte ein mann show,nein es sind normale gespräche, mal sinnvoll, mal dummes gelaber, mal allein, mal in der gruppe, mal an der busshaltestelle, mal an ner bank, oder doch drin beim Kaffe oder am see beim Baden, aber es ist so wertvoll, es ist einfach leben, ein miteinander, die menschen sind so wertvoll, ich hab wieder gemerkt, ich bin einfach ein sachsenmäddl, ein mäddl aus dem dorf hat mich mal gefragt, warum ich so anders bin als meine mitbewohner, viel lockrer und toleranter (zum ihrem Lebensstil und ihren Freizeitaktivitäten) und fazit des gespräch war "Ach du bist von hier... das fand ich heftig, da ich immer sachon meinte irgendwie ist die mentalität anders aber es lässt sich nicht erklären warum, was genau... es ist halt einfach anders...

naja nun muss ich mich wieder auf die westliche Mentalität einstellen, versuchen klar zu kommen und das beste draus zu machen, es sind ja auch liebe männeln hier und ich möcht auch trotzdem keine Mühe scheuen den menschen hier was zu geben mich einzubringen und Gottes sinn für mich hier in diesem jahr rausfinden und mein bestes tun... wobei ich derzeit auch sehr das gefühl verspüre es soll einfach nur ein jahr für mich werden...
so ne Selbstfindungsaktion, nach dem ganzen Chaos und wirwar, dem Träume und Pläne platzen...

na dann auf auf, in die neue welt

und ich fang mal an indem ich die hunderte kisten und taschen auspacken und sorfältig in (meiner) Wohnung verstaue...

Segen an euch

de Phoebe

die letzte Meldung aus Ramsdorf

wow, wow, wow wie schnell kann Zeit nur vergehen, eigentlich ist diese Aussage ja Schwachsinn da eine Minute immer aus 60 sek und eine Stunde immer aus 60 min besteht aber wie schnell kann es einem nur vorkommen... ich will ständig schreiben. doch schaff es einfach nicht und mein Kopf ist so vermüllt und durcheinander, dass wahrscheinlich eh ein Chaos herauskommt, ein Wirrwarr, welches für mich logisch, doch für den Rest der Welt die reinste Katastrophe darstellt, naja wollen wirs doch trotzdem mal probieren...

Also seid Sonntag ist mit Ende des Freaksstocks auch offiziell mein Praktikum bei der Conver- comunity beendet... Ja wir waren auf dem Freakstock und ich muss euch sagen ich bin so fertig, es geht nicht als Mitarbeiter da zu sein und es trotzdem normal ausnutzen und genießen zu wollen, das hält mein Körper nicht durch, aber jetzt ein paar tage später hat er wieder ruhe und schlaf bekommen, die schmerzen gehen und die kraft kommt alles wieder gut, wenn da nicht dieses kleine Detail des Umzugs wäre... der nun ende der Woche sein wird... und wieder entsetzt sehe ich wie viel materialistischen Müll man ansammeln kann.... schlimm, echt

naja zumindest trag ich zu bei das die Müllentsorgung immer genug Arbeit hat, würde ich mal sagen ;-)

Was gibts denn noch... für große eindringliche und zum nachdenken anregende Dinge bin ich grad nicht wirklich im Stande... das fehlt mir auch ungemein...

Der Umzug ist schon nicht leicht, durch alles was ich in die Hand nehme werd ich an Vergangenes erinnert, überall wo ich hin geh wird mir klar das es wahrscheinlich das letzte mal sein wird, ich verbring die zeit mit packen und würde sie doch viel lieber mit den Leuten hier verbringen...

 ich bin mittler weile schon vier mal umgezogen, man sollte meinen ich sei diesen emotionalen Strip langsam gewohnt, doch irgendwie wirds nicht einfacher, die menschen so traurig zu sehen und goodbye zu sagen, interessant find ich immer welche kontakte bleiben, weil ich da nicht all zu viel erwarte (erfahrungsgemäß)... ok also freitag gehts los...

 das Freakstock war trotzdem geil, das D-Projekt hat sein letztes Konzert in der kontelation mit Herrn Chrisrock gegeben, ein schwerer verlust der nicht leicht zu verkraften sein wird...

Naja zur zeit sind viele fragen offen, was wird nach dem Jahr der gezwungenen Arbeit, wo solls hin gehen was ist meine vision, wie soll mein weg aussehen, was will gott durch mich erreichen... punkt,punkt,punkt

ja diese Fragen sind grad exestentiell und auch was ich dem Jahr noch reisen soll, ich hab nämlich nicht den geringsten plan was das alles soll, was hier eigentlich passiert, also wenn ihr so wärt für die dinge zu beten und mir rückmeldung zu geben, das wär der hammer, traumhaft...

 auf in wieder einen neuen lebensabschnitt mit meinen jungen 20 rett ich noch die welt, ich sags euch ;-)

In diesem sinne gute Nacht, hoppe nei und sei fett gesegnet 

de phoebe