sorryyyyyyyyyyyy

hey ihr lieben,
ein rießen versprechen, dass bald nachholung und neues von mir kommt ich hab in ein paar tagen endlich mal wieder frei und werd mir ganz bestimmt zeit für meinen blog nehmen, denn auch mir fehlt es mitzuteilen und rückmeldung zu bekommen, dann auch eine erklärung des langen schweigen. ich umarm euch
segen Phoebe

der Grosche ist gefallen...

Ich hatte die Woche meine Einführung für meine neue Arbeitsstelle...
zu meiner Überraschung werde ich in einer intensiv Gruppe für Notaufnahmen arbeiten, das heist die Kids, welche von der Polizei aufgegriffen oder vom Jugendamt rausgeholt werden landen auf direktem Weg bei mir, das allein find ich schon sehr herausfordernd, aber auch reizvoll, da diese gruppen etwas aus der regel arbeiten aber auch viel Abwechslung und Grenzsituationen da sind... was ich dann richtig heftig fand ist die Altersspanne, ich werde Kinder von 4 - 18 Jahren betreuen, das find ich dann schon sehr krass, da wir auch nicht wenig mit alkohol und Drogen oder auch Aggression zu tun haben... ich bin sehr gespannt und auch ängstlich wie es wird, ob ich dem gewachsen bin....

? KULTURSCHOCK ?

Kann man nur in einem anderen Bundesland unter einem Kulturschock oder ähnlichem leiden?
Das frag ich mich gerade im ernst... ich bin direkt einen tag nach meiner Anreise voll in das Leben hier reingeschlittert...
erst die Einführung in meiner Berufsschule wo ich mehr oder weniger mit netten Worten empfangen wurde...(Manch ein Lehrer hat da so das ein oder andere Problem mit meiner offenen oder auch direkten Art, was mir schon de Jahre zuvor ein wenig zum Problem wurde)
anschließend saßen wir Stunden lang zusammen und die haben nur gelabbert um am Ende des Tages mit geradedrei nützlichen Infos raus zu gehen, wie immer...
dann bin ich von tausend leutz angerufen worden, hab viele wieder gesehen und mich im Kaufland verirrt, ihr müsst wissen der Kaufland wurde zu meinem Entsetzen von grund auf erneuert bzw. verändert... er ist riesig und unübersichtlich nichts ist mehr wo es mal war und so lief nun klein Lydia wie falschgeld durch den großen laden, fünf mal durch die selben gänge und das nur um Geburtstagskerzen zu finden...
kuze zeit dachte ich wirklich ich sei nicht mehr in der richtigen stadt...
naja und diese verwirrung zog sich noch durch den ganzen abend, tausend veränderungen und neuigkeiten wurden mir mitgeteilt, in kürzester zeit und ich hab aufgesaugt und mein kopf endete in totalem chaos...
es ist schon echt herausfordernd menschen so lang nicht zu sehen und man fühlt sich leicht unter druck gesetzt und denkt man müsse allen ganz schnell gerecht werden....
morgen ist auch svchon die einführung im heim und ich erfahre hoffentlich welcher gruppe ich beiwohnen darf...

na mal schauen...

...& die erste 600 km weiter aus Erkelenz

Ja da is sie nun in den Westen verbannt... naja ich wills mal nicht alles so dramatisch machen ich bin also heute abend hier eingefahren und wie ein Blitz traf mich das Bild des Ortseingangsschildes, just in diesem Moment hat mein Kopf realisiert was hier eigentlich grad passiert... der Abschied lief ziemlich unemotional und irgendwie wars dann auch ok aber dieser anblick hat noch mal alles umgerissen...
ich bin also wieder im westen und musste direkt zu meinem Entsetzen 3 Dinge feststellen...
1. ich kann wieder nicht richtig hochdeutsch sprechen
2. wenn man wieder bei den Eltern in der Nähe ist, ist alles beim alten (Beformundung, Fürsorge...)
3. ich pass hier einfach nicht rein

also an sich stört mich mein sächsisch ja nicht, im gegenteil ich habs total lieben gelernt, doch es war schon erschreckend feststellen zu müssen, dass ich mich nicht mehr umstellen kann, somal ich morgen meine schulische Einführung habe...

die sache mit meinen Eltern ist ja auch süß und ich freu mich so coole menschen um mich zu haben, die einfach für mich da sind sich sorgen und helfen, egal was los ist aber dieser ständige kampf um das ungebundensein, abgekapselt und selbstständig zu sein strengt mich grad einfach nur zu sehr an...

das ich hier nicht reinpasse habe ich mir ja schon fast gedacht, doch es war direkt wieder klar, eine gegend mit einer kirche neben der anderen total religionsüberladen das ist komisch es war so geil die letzten monate mal kaum christen m mich zu haben nicht ständig daran zu denken was mach ich um ein besserer christ zu sein wie kann ich die armen verlassenen kinder zum vater bringen... das sind ja alles super gedanken und notwendig, keine frage aber ich hab das letzte jahr in einer religionsarmen unchristlichen gegend gelebt und die zeit mit den "Teens und den menschen dort war echt der hammer, es ist ne ganz andere art von "Mission", aber es ist eine sie sieht vielleicht nicht immer so schön fromm aus, findet in keiner Kirche oder gemeinde statt, es ist keine frontale, direkte ein mann show,nein es sind normale gespräche, mal sinnvoll, mal dummes gelaber, mal allein, mal in der gruppe, mal an der busshaltestelle, mal an ner bank, oder doch drin beim Kaffe oder am see beim Baden, aber es ist so wertvoll, es ist einfach leben, ein miteinander, die menschen sind so wertvoll, ich hab wieder gemerkt, ich bin einfach ein sachsenmäddl, ein mäddl aus dem dorf hat mich mal gefragt, warum ich so anders bin als meine mitbewohner, viel lockrer und toleranter (zum ihrem Lebensstil und ihren Freizeitaktivitäten) und fazit des gespräch war "Ach du bist von hier... das fand ich heftig, da ich immer sachon meinte irgendwie ist die mentalität anders aber es lässt sich nicht erklären warum, was genau... es ist halt einfach anders...

naja nun muss ich mich wieder auf die westliche Mentalität einstellen, versuchen klar zu kommen und das beste draus zu machen, es sind ja auch liebe männeln hier und ich möcht auch trotzdem keine Mühe scheuen den menschen hier was zu geben mich einzubringen und Gottes sinn für mich hier in diesem jahr rausfinden und mein bestes tun... wobei ich derzeit auch sehr das gefühl verspüre es soll einfach nur ein jahr für mich werden...
so ne Selbstfindungsaktion, nach dem ganzen Chaos und wirwar, dem Träume und Pläne platzen...

na dann auf auf, in die neue welt

und ich fang mal an indem ich die hunderte kisten und taschen auspacken und sorfältig in (meiner) Wohnung verstaue...

Segen an euch

de Phoebe

die letzte Meldung aus Ramsdorf

wow, wow, wow wie schnell kann Zeit nur vergehen, eigentlich ist diese Aussage ja Schwachsinn da eine Minute immer aus 60 sek und eine Stunde immer aus 60 min besteht aber wie schnell kann es einem nur vorkommen... ich will ständig schreiben. doch schaff es einfach nicht und mein Kopf ist so vermüllt und durcheinander, dass wahrscheinlich eh ein Chaos herauskommt, ein Wirrwarr, welches für mich logisch, doch für den Rest der Welt die reinste Katastrophe darstellt, naja wollen wirs doch trotzdem mal probieren...

Also seid Sonntag ist mit Ende des Freaksstocks auch offiziell mein Praktikum bei der Conver- comunity beendet... Ja wir waren auf dem Freakstock und ich muss euch sagen ich bin so fertig, es geht nicht als Mitarbeiter da zu sein und es trotzdem normal ausnutzen und genießen zu wollen, das hält mein Körper nicht durch, aber jetzt ein paar tage später hat er wieder ruhe und schlaf bekommen, die schmerzen gehen und die kraft kommt alles wieder gut, wenn da nicht dieses kleine Detail des Umzugs wäre... der nun ende der Woche sein wird... und wieder entsetzt sehe ich wie viel materialistischen Müll man ansammeln kann.... schlimm, echt

naja zumindest trag ich zu bei das die Müllentsorgung immer genug Arbeit hat, würde ich mal sagen ;-)

Was gibts denn noch... für große eindringliche und zum nachdenken anregende Dinge bin ich grad nicht wirklich im Stande... das fehlt mir auch ungemein...

Der Umzug ist schon nicht leicht, durch alles was ich in die Hand nehme werd ich an Vergangenes erinnert, überall wo ich hin geh wird mir klar das es wahrscheinlich das letzte mal sein wird, ich verbring die zeit mit packen und würde sie doch viel lieber mit den Leuten hier verbringen...

 ich bin mittler weile schon vier mal umgezogen, man sollte meinen ich sei diesen emotionalen Strip langsam gewohnt, doch irgendwie wirds nicht einfacher, die menschen so traurig zu sehen und goodbye zu sagen, interessant find ich immer welche kontakte bleiben, weil ich da nicht all zu viel erwarte (erfahrungsgemäß)... ok also freitag gehts los...

 das Freakstock war trotzdem geil, das D-Projekt hat sein letztes Konzert in der kontelation mit Herrn Chrisrock gegeben, ein schwerer verlust der nicht leicht zu verkraften sein wird...

Naja zur zeit sind viele fragen offen, was wird nach dem Jahr der gezwungenen Arbeit, wo solls hin gehen was ist meine vision, wie soll mein weg aussehen, was will gott durch mich erreichen... punkt,punkt,punkt

ja diese Fragen sind grad exestentiell und auch was ich dem Jahr noch reisen soll, ich hab nämlich nicht den geringsten plan was das alles soll, was hier eigentlich passiert, also wenn ihr so wärt für die dinge zu beten und mir rückmeldung zu geben, das wär der hammer, traumhaft...

 auf in wieder einen neuen lebensabschnitt mit meinen jungen 20 rett ich noch die welt, ich sags euch ;-)

In diesem sinne gute Nacht, hoppe nei und sei fett gesegnet 

de phoebe

ein Lebenszeichen

Ich bin echt schlecht im Schreiben zur Zeit, dafür möchte ich mich erst einmal entschuldigen... Ja was gibt's denn zu erzählen, Abschied halt... aus der Schule sind wir nun ganz offiziell und ohne Rückkehr verabschiedet und langsam kommt es auch näher... drei Wochen sind es nur noch und wenn ich die Fülle der Dinge sehe, welche in diesem Zeitraum in meinem Planer stehen und welche noch nebenbei in meinem Kopf rumschwirren , denk ich, wow ich könnt bestimmt noch ein halbes Jahr hier bleiben und mir würde nicht langweilig... es neigt sich dem Ende die Arbeiten und Aufgaben dagegen halten sich nicht an den Zeitplan und so heißt es Stressig alles ins Auto schmeißen und schnell weg... Nein so schlimm wird es hoffentlich nicht, hab gestern schon ein bissl gepackt und es ist echt zerreissend, hat mehrere Seiten... um so näher alles kommt um so besser werden die Beziehungen für mich ins Dorf hinein und noch soviel mehr Gedanken gehe mir dann durch den kopf, ich gehör in die Region, ich bin ein Sachsenmädchen und echt stolz drauf, hier fühl ich mich wohl, hier darf ich sein.

Aber der Westen ruft mich auf Ihn zu besuchen und so werde ich das für das nächste Jahr auch tun, doch mein Herz hat in Sachsen verteilt echt Wurzeln geschlagen, welche sich nun entweder dehnen müssen oder sie werden rausgerissen oder abgeschnitten, aber in beiden fällen wird mein Herz bluten... noch mehr

Neuanfang & Abschied

So, so nun kann ich mich im Kreis der 20 iger aufgenommen fühlen und ich hab irgendwie Angst, dass jetzt alles so schnell geht, das altern, die neuen Abschnitte und Entscheidungen....

Wir sind hier grad voll in der Abschiedsphase, doch irgendwie auch wieder nicht, die Woche ist bestückt mit letzten Dingen, aber halt auch wieder nicht...

Was das Chaos soll, Erklärung folgt sogleich

Wir hatten die Woche das letzte Mal AG, das letzte Mal Klassencoaching, das letzte Mal Kiga, aber es ist so ein Haufen zu tun, das der Umzug total weit weg ist...

Es scheint auch so als könnten die Menschen sich nicht trennen wir werden überall doppelt und dreifach verabschiedet, sodass nächste Woche noch ein mal die selbe Prozedur folgt....

Es ist süß und schön wie alle einen vermissen werden, trauern und sich Mühe geben, doch es ist auch so schrecklich, die Kinder sind ein Jahr mit dir zusammen, die Beziehungen werden zunehmend intensiver und kurz vorm Optimum, enttäuscht man sie und geht einfach wieder, 

was ist das für ein Scheiß, das geht doch nicht, es kann nicht gesund sein , das als Kind immer und immer wieder aufs Neue zu erleben...

Also ich finds echt hart und grausam...

hier noch ein paar Eindrücke von meinen Schützlingen...

5b

                                                                                   

5a

ach und noch was...

passend zum gerade geposteten... 

mein toller Gefährte hat nun den Namen Tyler für sich bekommen und nach einem Weilchen der Beobachtung, passt er doch ziemlich gut zu ihm...

Fight Club

Einer der besten Filme unserer Zeit würde ich meinen. Ich habe den Film die Woche 2 Abende nacheinander geschaut, wodurch ich ihn nun ungefähr 11 oder 12 mal genießen konnte und das heftige ist ich hab wieder was neues gerafft. Ich bin endlich dahinter gestiegen, was das mit" Ich bin Jack`s gebrochenes Herz, ich bin Jack`s Prostrata..." auf sich hat, ich habs gerafft und für mich damit nen riesen Durchbruch erlebt... Ob ich nun einfach nur ein Spätzünder bin oder nun eindlich hinter die Tiefsten Tiefen dieses Films gestiegen bin, weis ich nicht aber für mich wars ein Erfolg und für alle die jetzt rätzeln, schaut euch den Film an, denkt über Jack nach und freut euch wenn auch ihr dem 0 Punkt immer näher kommt...

In diesem Sinne Tschüß und schönen Abend

Viel Glück beim überstehen der EM....

Staffellauf der Gefühle

Hallo nun meld ich mich auch mal wieder zu Wort... 

Sorry für die lange Auszeit, es liegt nicht dran, dass nichts los wäre, eher zu viel und zu durcheinander, zu niederschmetternd es mitteilen zu können...

Der Schlag der Trennung sitzt immer noch super tief und ich kämpfe und teste und suche immer noch nen Weg zu verarbeiten, zu realisieren, mich damit abzufinden...

Es ist mal wieder ne harte Zeit und ich hab das Gefühl, das Jahr sollte mich echt herausfordern, formen, an meine Grenzen bringen und mir überhaupt zeigen wozu ich in der Lage bin, was ich aushalte und ertrage, wer und wie ich bin...

 nach dem ersten Schlag folgte eine Woche später der nächste, mein Opa bei dem vor etwa 3 Jahren Prostata-krebs diagnostiziert wurde wird sterben, am nächsten morgen als ich mich auf den Weg machen wollte war es zu spät...

Ich war so überwältigt welche Kräfte Menschen in solchen Situationen entwickeln...

Wie unterschiedlich man es war nimmt, verarbeitet damit umgeht...

doch sein Tod hat unsre Familie wieder zusammengeführt....

ich weis immer noch nicht ganz wie ich mit allem umgehen soll und was hier eigentlich passiert ist und auch grad passiert...

Ich weis das Gott ganz groß ist, ich ihn liebe und er mit mir geht und mir hilft zu verstehen, mich zu finden und meinen Platz zu erkennen...

direkt im Anschluss an die Beerdigung war hier das bekannte Dorffest und ich hab ne Bastelstraße organisiert...

wieder ne heftige Sache ich leb jetzt seid 11 Monaten hier und habe nun 2 Monate bevor ich wieder gehe so viele Kontakte ins Dorf geknüpft, das ist doch echt verrückt...

Abschließen möchte ich mit nem Liedzitat... 

"Du bist immer dann am Besten, wenns dir eigentlich egal ist..."

Fremdbestimmung...

...ist das nicht etwas faszinierendes, von anderen/außen bestimmt werden... ich erleb das grad echt stark, hab das Gefühl mein Tag sei zu großen teile mega fremdbestimmt, sodass mir erschreckender Weise die Antwort auf die Frage: "wie geht es dir" nicht einfällt, ich weis es nicht hab mir keine Gedanken drum gemacht, ich glaube scheiße... es ist doch echt schrecklich wie leicht man sich selbst vergessen, verlieren, verleugnen...kann,

und man merkt es nicht es fällt dir auf einmal auf wenn dich jemand nach deinem Empfinden fragt und du die Antwort einfach nicht weist, oder was du willst, was du grad brauchst, was dir gut tun würde, du weist es nicht und spürst wie wenig du selbst dich grad beachtest, dich kennst... es ist schwer sich treu zu bleiben und auf sich aufzupassen auch wenn mans anderen immer wünscht...

also passt gut auf euch auf....

Bad Boys, Bad Boys....

Es gibt Neuigkeiten, sie sind einschneidend real und es fällt mir äußerst schwer dies mitzuteilen, doch für meinen weiteren Verarbeitrungsprozess ist es unumgänglich dies mitzuteilen...
Die letzten 4 Jahre hat eine Person mein Leben sehr geprägt, sie begleitete mich als freund, Wegbegleiter und später fester partner bis hin zum Verlobten... nach reichlich 2 Jahren Beziehung und reichlich 1 Jahr Verlobungszeit ist nun scheinbar entgültig der Schritt der Trennung da... Die Zeiten der Zweisamkeit und liebevollen Begegnungen, des Teilens und beistehens sind vorbei und mir fällt es irre schwer dies zu realisieren und zu kompensieren, dass er nun "nur" noch ein Freund von vielen sein soll, das größte, schwerste aber auch die beste Chance, stellt die Tatsache dar, dass wir in einem Haus wohnen, mit ständigen Berührungspunkten, Tag für Tag...
es sind viele Gedanken und Prozesse, die meinen Kopf Tag für Tag füllen und in ständigem Chaos umherschwirren, sie sind schwer zu ordnen und zu verstehen, da sie sich auch im wechsel nach vorn drängen, ich suche Strategien, Lösungen um die situation zu meistern ohne sie zu verdrängen...
viel mehr kann ich auch nicht sagen und orden, denn auch dieser post zieht sich nun schon seit einer Woche...
Ich kämpfe, probiere und sortiere fleißig weiter und werde euch über Entwicklungen und Fortschritte auf dem Laufenden halten, soweit dies möglich....
Soviel bis dahin....es folgt eine Zeit der Dürre...
Segen
Phoebe

Das ist der Süße

ich bin noch immer offen für Vorschläge und Hilfe bei der Namenfindung, denn meine Entscheidung steht noch nicht zu 100 %....

Wunder, Überraschungen & Geschehenes

Meine letzten Tage waren echt vielseitig, anstrengend, überraschend, beschenkend...

Also Dienstag hatte ich nen Tag mit ner Freundin geplant, doch wie es immer bei mir passiert war natürlich alles anders als gedacht... wir waren schließlich shoppen, was man nur so am Rande nie bei fast 30 °C im schatten machen sollte... wir sind dann nach Stunden der Qualen bezüglich der Sauna ähnlichen Umkleidekabinen, nach Haus und liefen so bei klar, blauem Himmel und stehender Wärme durch die Strassen, plötzlich bekam ich Tropfen ab und wunderte mich, doch dachte mir dann nichts weiter bei... aber es hörte nicht auf, wir schauten uns an, jedoch trauten wir es nicht anzusprechen... irgend wann die Frage, regnet es etwa... sie bemerkte es auch, doch wir dachte, wir hätten was zu viel sonne abbekommen, vor allem, da es schien als seien wir die einzigen die es bemerkten... doch irgendwann war es nicht zu leugnen es regnete, das war ein wunder für mich da es keine Wolke, kein Anzeichen dafür bzw. ne Ursache gab... wir haben uns nun geeinigt, die Menschen müssen blind sein, so etwas einfach ignorieren, doch für mich war es ein herrliches erlebtes Wunder....

Die darauf folgenden Tage habe ich mich dann als Erzieherin beim Probearbeiten in verschiedenen Kinder- bzw. Jugendheimen testen lassen und es war sehr positiv, außerdem wird mein Angebot als Hobby-Friseur mittlerweile echt gut war genommen und jedes mal wenn ich da bin, schein ich ausgebucht...netter Nebenverdienst...

so und das beste ich habe den Weg nach Ramsdorf heute gemeinsam mit Meinem neuen Auto gemeistert...es ist der alte Golf meines Papas und er hat ihn mir geschenkt, der gute Kerl ist schon 16 Jahre alt, aber fit wie ein Turnschuh, das sag ich euch.......

Foto folgt und nen Namen braucht der Kleine auch noch also falls ihr Vorschläge habt.....

enjoy it !!!

Ich bin ein großer Fan von spontanen Aktionen und ungewollt längeren Treffen bzw. zufälligen Möglichkeiten, das bringt häufig auch Ärger mit sich, da sich Sachen wie Unpünktlichkeit, Versäumnisse und so daran hängen,doch es ist schwer dies zu ändern, da meist gerade diese Treffen und Dinge die schönsten Zeiten sind und so gut tun...















Gestern hat meine Mentorin spontan ne Einladung zum Frühstück raus geschickt und wir sind hin... wir haben ausgiebig und langatmig gegessen, geredet, analysiert, gebetet...
dann haben wir spontan die Vorzüge ihres Pooles genossen und ein wenig Wassersport,
mit intensiven Themen und aufschlussreichen Gesprächen verbunden...
positiv geplättet hies es Sonne tanken...
und Eis essen und Kaffee trinken
also die mich kennen, können sich vorstellen, ein gelungenes treffen... einfach unbeschwert ohne die Zeit im Nacken, tun was man will, was eben grad Laune macht...

Ohne Druck zu spühren was andere erwarten oder was man noch tun muss, ohne ein schlechtes Gewissen, weil jemand wartet oder Unruhe in mir, einfach frei, ungezwungen und vor allem offen, aber nicht stressig...

Es könnte immer solche Tage geben

letzten endes wurde aus dem Frühstück ein 6 - 7 stündiges Treffen... anschließend drinnen etwas abkühlen und stärken, bei einem collen Film und am Abend fett im Pocker verlieren (2 Mal), naja aber ein paar mal hab nicht schlecht abgeräumt, hat dann aber doch nichts gepracht...


Ich frag mich oft warum es uns Menschen meist so schwer fällt richtig auszuspannen, einfach loszulassen und den Augenblick zu genießen, so wie er da ist, einfach die Zeit und die anstehenden Aufgaben vergessen, wieso können wir das nicht richtig und stressen uns, hetzen durchs Leben, ohne einen Blick nach links oder rechts zu tun und übersehen all die Schönheit, all die Wunder, all die Freuden um uns weil wir nicht dazu kamen unseren kopf zu drehen... und wie mit Scheuklappen zur nächsten Aufgabe rennen...













ich möchte echt ab und an, so oft es geht, eigentlich ständig meinen Kopf drehen und genießen was ich sehe und erlebe, ich will die Augen aufmachen, anhalten und alles genau studieren, einfach auf mich einwirken lassen...

eine Überraschung im Land Rover

Es ist immer wieder schön sich überraschen zu lassen, vollkommen spontan und unerwartet ein Wunder zu erleben...
Ich wusste das ich meine Lieblingsfamily nicht mehr sehen werde da ich schon in den Westen unterwegs sein werde, wenn sie eintreffen...
Die letzten Tage kamen dann ständig Nachrichten, dass sie eher kommen, aber immer noch nicht zeitig genug...
und dann am letzten tag vor meiner abrreise, kam die miri wie wild zu mir und meinte, sie sind in ein paar stunden schon da, wie durch ein wunder sind sie so gut vorangekommen und sind nun schon heut abend da...
das war schon so ein hammer, ich war super happy und als sie kamen haben wir schon gegrillt... dann haben wir uns unterhalten und festgestellt, das wir in die gleiche Richtung müssen, da hab ich ihnen spontan einen schlafplatz angeboten und wir sind dann den langen weg, im warmen Land Rover, vollgeladen und mit Hänger und wenig platz langsam in den Westen Deutschlands gefahren... es war super anstrengend, aber so schön, ich bin immer zwischen die Kinder geklettert und Evans Schmusen und Mimis Zeichen- und Lesekünste genossen... es war ein cooler, englischer, sonniger tag mit tollen gesprächen und viel lachen...

es ist coll das got immer wieder so überrascht und alles zusammenfügt...danke
so nun bin ich in Erkelenz und werd jetzt diesen sonnigen tag mit ner ausgiebigen motoradfahrt in blaue geniesen, zeichnen, bewundern und einfach chillen....

Love und Segen

Es scheint als ändere sich meine Gedankenwerk sekündlich

Also nun hab ich doch noch was mitzuteilen...

Mein Tag...

gestern Abend war sehr heftig und intensiv, Gespräche mit Anklage, Boshaftigkeit, lang angestauten Konflikten...super heftig und anstrengend auf jeden fall...

Heute war dann so geil... nachdem meinen Neid bezüglich eines Freundes, welcher verdammt nah an Jared Leto herankam und live 30 Seconds to mars genießen durfte langsam abnahm und mein Frust über den vorigen Abend raus war und einfach Ok, haben wir Mädels die in der riesen Schule grad die Stellung halten, einfach den Tag, das Wetter, die nette Gemeinschaft und die Schönheit und Vielseitigkeit des Lebens genossen... Als erstes waren wir kurz in der Schule, die Kids stärken, dann haben wir Färbung gekauft, schön gegessen, lang gequatscht, ne Haarfärbesassion hingelegt, sind ein und Kuchen kaufen gegangen und haben mit den lieben kleinen Kids am Spielplatz den tag genossen... anschließend nach Haus kurze Pausen, Kinder ins Bett und gemütlich mit Sandwichs, Bier und Chips, bei nem film den Abend ausklingen lassen...

Das klingt so normal, langweilig, alltäglich, aber es ist krass für mich sind solche tage echt selten geworden und ich genieße diese kleinen Alltäglichen Sachen so sehr und lerne sie echt so zu schätzen, es tut gut sich von Gott solche Geschenke machen zu lassen, denn wie ich schon sagte er kann echt aus Scheiße Gold machen... und ich erlebe es

Er stärkt meine Beziehungen wenn alles zusammenzubrechen droht, er schenkt mir neue Kontakte und vertraute, die aus dem nichts einfach für mich da sind und ich hab echt Probleme zu verstehen warum sie das tun... aber es ist eine Hammer Hilfe, eine Stütze im Rücken, ein Gerüst das mich weiter aufrecht gehen lässt... Beziehungen sind so wichtig und so wertvoll, sie können so viel verändern, soviel Segen steckt in ihnen, man muss jedoch auch das Risiko der Verletzung wagen um sie ausschöpfen und wirklich echt erleben und leben zu können... Ich bin froh darüber das Gott mich zwar liebt als sei ich der einzige Mensch auf Erden und dies mit allen anderen ebenso, mir aber dennoch Unterstützung, Geschwister geschenkt und zur Seite gestellt hat, die mich begleiten, mit denen ich als Gemeinschaft das Reich Gottes entdecken und bauen darf... Danke für diese Kostbarkeiten um mich herum, danke für die prächtigen Wesen deiner Schöpfung... und Danke auch für Jedes Geschöpf, welches mir gerade nicht so nah ist, welchem ich Verletzungen zugefügt habe und es ständig aufs neue tue, Danke für alle schwierigen oder sogar scheiternden Beziehungen...

Danke das ich wachsen und lernen darf, das du mich formst und mich umsorgst, das du mich Tadelst und berichtigst...

Danke für deine Vaterschaft und deine Vielseitige Liebe...

Danke für deine Mühe, Geduld und Stärke, Danke, dass du alles siehst auch in den tiefsten, dunkelsten Winkeln unsres Herzens dringst du ein...

und lässt uns durch jeden Niederschlag neu aufblühen...

Danke!!!

It`s Ok

Sorry, dass ich grad  so wenig schreibe, doch ich hab zu viel im Kopf und schaff es nicht mal was zu ende zu denken...

weshalb ich hier sitze und es fliest einfach nicht...

eines ist mir die letzten Tage bewusst geworden ich glaube es ist ganz gut das ich nicht so viel von mir selbst halte, ich weis das ich scheiße baue, ein Arschloch bin und nicht wirklich viel erreiche, doch ich denke Gott kann es... wenn ich andere Leute und ihre Einstellung zu sich selbst sehe, ihren Starrsinn, dann bin ich doch ganz glücklich mit meiner Eigeneinschätzung und meinem Selbtbild, es ist nichts besonderes, nichts herausragendes, ich bin ich und ein Sünder, doch ich weis das Gott auch aus dem letzten kleinen, verkümmerten, dreckigen Nichts,

etwas großartiges, bezauberndes, wertvoller, kostbares und vor allem schaffendes, veränderndes machen kann und so steh ich halt da mit allen Fehlern, Wunden, allem scheitern und versagen... und warte das Gott alles ändert und gebraucht....

Christival

Hey guys,

ich war auf dem Christival, bei diesem Massenandrang der Christen in Bremen, wie ihr ja wisst, wir haben im Dom meinen Raum des Jesus Weges geführt und das an sich war echt cool, aber auch super anstrengend...

Allgemein muss ich grad feststellen, derartige Massenveranstaltungen sind nichts für mich.

Nächtelang gepuetscht mit einem Haufen fremder Leute in nem Klassenzimmer zu pennen, nich mal nen Spiegel im Bad, den ganzen Tag quer durch Bremen rennen, überall Christival-Leute und ein paar Bremer darunter...

es war echt anstrengen, an jeder ecke ne Jugendgruppe die Lautstark Lobpreis macht, ein haufen Orte wo veranstaltungen, Seminare, Konzerte etc. liefen.... es war zu viel und mein erstes Fazit, das mir in den Kopf kam, ich hab grad genug von Christen...

Ansich is viel passiert, hab auch ein paar nette Leute kennengelernt und wiedergetroffen, die Arbeit war schon irgendwie lustig, doch es reicht auch erstmal...

wenn der PC mitspielt kommen auch balb ein paar Pic`s für den Eindruck und mein eigenes Amateur Tagebuch in super mieser Qualität...

Mein Baum der Träume, nun live und in Farbe

Vergänglichkeit

Ich habe mir heute Gedanken über Vergänglichkeit gemacht...

Was ist das eigentlich?

Was heißt es?

Wozu ist sie gut?

So viele Dinge an die wir uns klammern die uns so ewig so unvergänglich scheinen sind aber genau dies, sie können vergehen, es kann schneller vorbei sein als wir denken...

Das Leben ist vergänglich, wir sollten uns dieser Vergänglichkeit bewusst werden, erst dann merken wir, dass jeder Tag, jede Stunde, jeder einzige Augenblick kostbar ist...

wir sollten jeden Moment als ein Geschenk verstehen und eben dieses Geschenk können wir nur einmal öffnen, wir können es nur einmal genießen uns nur einmal daran freuen...

Wir sollten jede einzelne Minute genießen, denn sie kehrt nie wieder zurück...

Lasst uns die Alltagsproblem nicht so hoch werten und schöpfen wir jeden Augenblick vollkommen aus, denn das Leben ist vergänglich, wir sind vergänglich...

und irgendwann ist es dann zu spät für die Frage: "Was wäre gewesen, wenn...?"

Ich hab Antworten gesucht und etwas recherchiert, dabei bin ich auf einen coolen Satz gestoßen mit dem ich meine Gedanken für heute abschließen möchte:

"Nichts verschwindet, ohne Spuren zu hinterlassen, und Vergehen ist nur Verwandlung."

(Wernher von Braun)

WUNDERschön

Ich muss nocheinmal schwärmen...

Ich hatte heute so nen geilen Tag, das geht garnicht...

Traumhaftes Wetter, Spontanität, Ruhe, Freiheit...

so viele schöne und entspannende Dinge...

Ich bin spontan mit meinem Mitbewohner-Papa und den 3 Kids nach Radebeul...

meine Mitbewohner-Mama und ein Freund waren bei ner Kräuterwanderung...

In Radebeul sind wir auch gleich raus, die Familien sind langsam in die Weinberge und ich hab mich abgeseilt und bin auf Erkundungstour....

Also ich kann nur sagen wer abspannen will, die Weinberge habens mir echt angetan...

bin dann also wild in die Weinberge und dacht komm mach mal pause am Spitzhaus und als ich da die ganzen alten Männlein mit ihrem Bierchen sah, dacht ich so, komm jetz zeigste mal das die Frauen das auch können...

nach ne Erfrischungspause gings dann weiter, wo mein weg sich mit 2 netten Bayrischen Herren kreuzte, welche etwas Fotofanatisch waren, so das ich schnell mal in die Rolle des super Fotografen schlüpfte und ne schöne Saisson hin legte...

Weiter gings auf der Suche nach dem schönsten Baum den ich je gesehen hab und durch zufall stand die Besitzerin am Wegeingang, welche ich dann einfach mal ansprach, ihr Komplimente macht und den Namen des Baums erhaschte, OK my favorite tree is: Die Magnolie

ich setzt morgen noch ein Bild rein, dann könnt ihr selbst entscheiden...

Nach diesem Spaziergang sind wir dann zurück die Kräuterwanderer abzuholen, welche einfach nocvhmal ihr wissen durch die komplette Wanderung an uns weitergaben...

also ich bin heut stundenlang gelaufen, vollkommen platt, aber echt positiv, hab Sonnenbrand und bin geplättet von soviel Schönheit und Vielfältigkeit und überragenden Gefühlen...

In diesem Sinne, ruhigen Abend...

ich wünsch jedem solche Tage...

Segen

Ortswechsel

Es gibt Neuigkeiten, ich werde Umziehen...

jeder der jetzt denkt, Neuigkeiten? is doch schon lang klar das sie wieder nach NRW geht. bekommt schon gleich die Antwort...

Ich ziehe gerade in die WG unter mir...

da meine Lieblingsfamilie gegangen ist, steht die Wohnung so gut wie leer, also haben wir "Singles" uns entschieden eine WG zu beziehen...

Der Marian ist schon unten und ich komm jetzt auch noch dazu...

unsere Hoffnung besteht darin ne dynamische WG zu gründen, wo ein Treffpunkt ist und Energie herrscht...

Also Schluss mit Langerweile...

Es ist komisch ich räum das Kinderzimmer von Mimi und Evan aus... eigenartiges gefühl... naja ich hoffe das geht gut, doch ich denke es wird lustig...

Leider schleppt sich das mit dem Umzug ziemlich, da wir super krass in den Vorbereitungen fürs Christival stecken, wir arbeiten mit und schon am Dienstag gehts los, ist wie immer ne große Sache und viel zu tun...

Vielleicht sieht man sich ja, wir sind die Engel, die da rumlaufen...

Love and Blessing

FREE WAY OR NO WAY

Seid einer Weile zeigt sich immer mehr, das es Zeit für Veränderung wird... 

ich stehe vor vielen Baustellen und schaffe es nicht überall gleichzeitig zu arbeiten.... 

es entstehen Konflikte und Probleme, welche nicht weg zu diskutieren sind und angegangen werden müssen... 

die Beziehungen laufen nicht...

ich bin unzufrieden mit mir und meinem Handeln....

ich bin unglücklich und unerfüllt...

so wie das leben gerade ist, kann es nicht weitergehen, also Veränderung.

Doch wie soll diese aussehen hier bin ich ratlos...Ich muss mir im klaren über meine Wünsche und Ziele werden und im Endeffekt begreifen und sehen was Gott mit meinem Leben vor hat...

Es herrscht derzeit ziemliche Verwirrung diesbezüglich und eine Unsicherheit kommt auf...

Ist das mein Weg soll ich ihn weitergehen, oder stellt Gott grad ein Stoppzeichen auf, "NO WAY" und ich bin zu blind es zu sehen...

Es herrscht echt Unklarheit, es ist ein Teufelskreis der mich treibt, aus dem will ich raus, nur welche Richtung, welcher Weg, wohin der nächste Schritt....

Ich bete und bitte Gott um Vertrauen und Führung, um deutliche Worte, da vieles und existenzielles an den nächsten Schritten hängt...

Ich bitte auch euch um Hilfe, um geistliche Unterstützung und Beistand...

Ich bin schwach und voll, nicht klar zum Beten, Hören und entscheiden, 

stärkt mir doch bitte ein wenig im Gebet den Rücken...

Thank´s, Blessing and Love

Ein sehr geiles Lied welches mich heute, an dem Tag, an dem nun "my favorite family" gegangen ist, sehr ispiriert...

Es ist ein trauriger Tag, doch Gott ist der beste und segnet uns 

mit einem herrlichen, sonnigen, warmen Frühlingstag. 

In der Stundes des Abschieds, als die Tränen ausbrachen, 

es Zeit war Goodbye zu sagen, wärmte er uns mit seinen 

Sonnenstrahlen, sie umgaben uns mit einer Geborgenheit, 

Annahme, Liebe und mit Trost, er strahlte Zuversicht und 

ein leises "Das ist OK" aus... Aber es ist dennoch hart und 

schwer durch die leere Wohnung zu gehen, 

kein Wort Englisch zu hören, keine Kinder im Hof 

oder Garten zu haben... 

die auf dich zustürmen und ohne nachzudenken sagen: 

"I love you" 

Kein Scoti Poloti mehr, der sich wie wild aufregt, 

weil ich ihn malwieder im Kicker besiegt hab... 

Niemand, der dir zufällig über den Weg läuft,

sich Zeit nimmt und ernsthaft fragt: 

"You are Ok?, really?" Kein alter Land Rover im Hof, 

ach mir fallen ständig neue Sachen ein die mir fehlen werde... 

doch ich werde euch nicht mit allen Einzelheiten nerven....  

Meine Augen sind gefüllt mit Tränen,  

langsam streifen sie über mein Gesicht und ich möcht nur noch sagen:

I WILL MISS YOU AND I LOVE YOU SO MUCH

"Die Zeit heilt alle Wunden"

Ich hatte gestern ne sehr interessant, erstaunlich und schöne Begegnung...

Nach 4 Jahren hab ich einen sehr guten alten Freund und leider auch Ex-Freund wieder getroffen... Es ist schon heftig jemand der mich ein großes Stück meiner Jugend begleitet hat, sehr intensiv mit mir ging, für mich da war und mir vertraute und dann sehr enttäuscht von mir war und mehr als zwei Jahre nicht mehr mit mir redete, diesen jemand dann nach 4 Jahren wieder zu sehen, über vergangenes zu reden, Dinge zu klären und anzusprechen, welche schon längst vergangen sind, dies aufzuarbeiten und endlich einmal die betroffene Person damit zu konfrontieren... 

Die Begegnung hat mich wirklich tief berührt und umgehauen, doch es war so gut... "Die Zeit heilt alle Wunden" heißt es doch, irgendwie konnte ich damit nie was anfangen, ich wollte immer alles schnell klären und aus der Welt schaffen, doch mittlerweile wird mir klar wie viel Wahrheit doch da drin steckt. 

Wir können nichts erzwingen oder alles schnell versuchen wieder hinzubiegen, vielleicht um unser schlechtes Gewissen zu beruhigen oder um jedem Konflikt aus dem Weg zu gehen, Probleme, Konflikte, Verletzungen, Dinge die einfach scheiße laufen, das passiert und das ist normal, wir haben auf so vieles keinen Einfluss und doch wollen wir so gern alles in der Hand haben, die Dinge kontrollieren, doch vieles ist einfach so und damit muss man klar kommen... 

Die Begegnung gestern war für uns beide so ne peinlich berührte, verwirrte und echt überraschende Sache, wir hätten nie erwartet das wir uns mal wieder sehen und dann auch noch zusammen Kaffee trinken, wir hätten nicht im Traum dran gedacht mal wieder so miteinander reden zu können, die gleichen Ansichten über das Vergangene zu haben, die Wunden als nicht mehr wichtig oder so schlimm anzusehen... 

Also ich kann nur sagen, manchmal ist es gut einfach Geduld zu haben, die Dinge laufen zu lassen und sich nicht dran zu klammern, die Zeit heilt viele Wunden und Gott lässt im richtigen Moment die Wege wieder kreuzen...

Lassen wir los, verzichten wir auf die zwanghafte Kontrolle und lassen wir die Dinge laufen, sein wir gespannt was passiert, bestaunen wir die Entwicklung und leben wir im Hier und Jetzt

(PUNKT)

a old picture from this spacial family

Die Zeit rückt immer näher...

Ja am Dienstag bin ich wieder bei meiner comunity angekommen und direkt mit den packchaotischen Nebenwirkungen, des schon bald kommenden Auszuges unserer englischen family, konfrontiert worden... es ist schon hart Tag für Tag zu sehen, das die Wohnung immer leerer wird und die Spuren ihres Daseins immer mehr verloschen... 

direkt ging auch schon der Alltag los... die Ag mit den

 Mädels stand an und mir fehlte bis wir in der Schule ankamen noch

 immer ne Idee für die Stunden, doch wie sich rausstellen sollte war es mein Glück so unvorbereitet zu sein, da die Mädels ne Menge Gesprächsstoff hatten

 

und zum effektiven Arbeiten nicht im geringsten bereit waren... 

also Glück gehabt und Frust erspart, so kanns eben gehen...

Gott führt schon echt auf seltsame Weise...

Naja, Mittwoch hab ich dann zum letzten Mal mit Misty den Englisch-

 Club geplant und heute

 war ihre Abschiedsfeier im Kiga... 

wir sind beide schweren Herzens durch die Stunde gegangen und 

mussten uns beim Gehen sehr beherrschen...

Es geht echt nahe,

nach 9 Monaten zusammenleben, kämpfen, trösten und weinen, freuen und lachen, reden und schweigen, 

nach einer Zeit des gemeinsamen 

Wachsens, der Hingabe, der Liebe, nach einer Entwicklung zu 

Mitbewohner und Wegbegleiter, zu Freund und Familie, zu Lehrer und Schüler, zu Kollege und Gegner...

Wir sind zusammen durch so viele Phasen gegangen, haben etliche Prozesse erlebt und den andern lieben, schätzen und zu achten gelernt...

Ich bin so dankbar für alle schönen und auch anstrengenden Momente, für alles was ich lernen und auch bewundern durfte, vom Kochen, übers Malen bis hin zur Nächstenliebe und zum pädagogischen Handeln...

Ich bin geteilt in meinen Emotionen ein Auge strahlt und freut sich über ihren gefundenen Weg, das andere weint zutiefst über den Verlust...

Ein offizieller Dank an Gott für diese Menschen, für die Begegnung, die Freundschaft und 

die Liebe, ein Dank für die gemeinsame Zeit und Entwicklung...

und eine tiefe Hochachtung, sowie eine ❤liche Liebeserklärung für diese einzigartige family...

mit Tränen in den strahlenden Augen sage ich einfach:

DANKE...

Das ist ne Frage des Stolzes

Bei mir ist grad alles echt ziehmlich crazy, meine feelings schwanken stark und ich gelang ständig wieder an den Punkt, wo ich mich nur noch zum Kotzen finde, dann stell ich mir die frage was ich tun könnte, meinen Körper verlassen ist ja leider keine sehr objektive Sichtweise....
Also kämpfe ich mit mir selbst, ich kämpfe mit Selbszweifeln, gegen meine eigene Verurteilung, gegen Gedanken die mir kommen....
und der Kampf hört nicht auf...
Es gibt am Tag tausend sachen wo ich das gefühl hab neben mir zu stehen und nicht in mein Handeln eingreifen zu können...Gott fordert mich grad auch echt herraus und wie ich mit entsetzen feststellen muss bin ich wohl wieder in einer Phase angelangt, an dem mein guter Stolz gebrochen werden soll...
Das ist sehr hart ...
Heute haben wir Abendmal gefeiert und die Reinigung war mal von anderer Natur, es fühlte sich in etwa so an als würden meine Wunden und Schnitte mit Alkohol desinfiziert werden...
naja ich muss da jetzt durch und das aus bluten, ich hoffe das dieser Stand nicht all zu lang anhält.
Aber ich hab heut auch was schönes erlebt, ich war im Kraftwerk und es war echt nett, is ne coole Genmeinde... mir gefällts da...
Es ist geil zu merken das Gott in Zeiten wo er mir so weit entfernt vorkommt trotzdem noch klare Ansagen macht, auch wenn es nicht unbedingt angenehme Situationen und Sachen sind...

also grüße und segen..............

Something about me 2

Hey, da ich feststelle das mein Publikum sich erweitert, seh ich mich verpflichtet meine Situation und Lebensweise etwas mehr zu beleuchten...
Ich wohne der Zeit in einer Gemeinschaft mit anfangs 11 Erwachsenen und 6 Kindern und bald 7 Erwachsenen und 7 Kindern... wir versuchen das Mönchtum auf moderne Weise wieder zu entdecken, gehen einem Gebetsrythmus nach, bringen uns mit Sozialarbeit in die Region ein, Arbeiten an unserer Gemeinschaft und noch so einiges mehr... Im August werde ich auf Grund meiner Ausbildung die Gemeinschaft noch einmal für ein Jahr verlassen müssen, aber das Photo und die Gedanken richten sich mehr an die Leute die uns verlassen und die dies schon getan haben, wir schrumpfen grad nach und nach um ca. 50% und man macht sich seine Gedanken zu Abschied und über die verstrichene Zeit... Ok soviel zu meiner Situation...

und heute beende ich das ganze mal mit dem geilsten Endsatz eines Filmes, wie ich mein:

"Du hast mich in einer seltsamen Phase meines Lebens getroffen…"
(Fight Club)

Something about me

This is my big family, this is the first and last picture with all...
Thank you for the great common time...You are the best...
I Love you so much....

Ein wunderbares Geschenk Gottes

Heute ist ein wunderbarer Tag... ein Tag zum träumen... ein Tag zum genießen... ein Tag zum wirken lassen... ein Tag um einfach zu sein... ein Tag zum staunen... ein Tag zum bewundern... ein Tag zum entspannen... ein Tag zum auftanken... ein Tag zum stärken udn der Anbetung...

ich könnt dies ewig lang erweitern, doch ich werde es doch nicht schaffen meine Eindrücke, Emotionen und das Erlebte hier realistisch in Worten nieder zu schreiben...
der Punkt ist, dass Gott mir nach den letzten drüben, regnerischen und mit gebet bestückten Tage nun meinen Wunsch nach Frühling, Sonne, Wärme, Schönheit und Glanz erfüllt hat...

heute morgen stand ich auf dem Balkon und spührte sanft und ein paar warme sonnenstrahlen auf meiner Haut, das war mein Zeichen auf gehts in die Weinberge und dann war ich heute Mittag da oben, im T-Shirt und trotzdem war mir warm, 3 Stunden lang lief ich durch die Weinberge, Studierte die Aussicht spührte das Tanzen in mir, die Freude, alles war versunken in Sanftheit, Frieden und Lobpreis Gott zu ehren... Er hat die Schönheit der Schöpfung in neuem Glanz erstrahlen lassen, es wirkte als hätte er jeden Zentimeter den ich erblicken konnte sorgfältig gesäubert und poliert... Ich saß also einfach da genoss die warmen Sonnenstrahlen auf meiner Haut und dieses Spiel von Gottes Schönheit, es war eine Melodie in all den Dingen zu spüren, ein perfektes Zusammenspiel von allen Akteuren, es war einfach vollkommen... ich liebe es wenn Gott einen so überwältigt und überrascht, er ist ein Meister, der größte Künstler, der kreativste und preziseste Schöpfer aller Zeiten... Mit Liebe und Hingabe zum Detail, seine Leidenschaft ist überwältigend

Danke Gott für diese Eindrücke, danke für das Offenbaren und Entdecken deiner Herrlichkeit und Schönheit, wir nehmen uns einfach zu selten die Zeit dich in den kleinen alltäglichen Dingen zu suchen, wir übersehen in unsrer Eile und Hektik deine Wunder, die du Tag für Tag schenkst, wir laufen stressig und genervt an deinen Tankstellen für unsere Seelen vorbei und beschweren uns dann warum du nicht bei uns bist, warum du uns vergisst, doch die Wahrheit ist wir schotten uns von dir ab, versinken und vergraben uns in unseren Problemen und unseren ach so wichtigen Aufgaben, du willst uns an die Hand nehmen und führen, doch wir rennen immer vorraus...

also Kinders nehmt euch Zeit und vor allem lauft nicht blind durch die Welt, stoppt in eurem Hetzen und blickt auch mal zur seite als immer nur die nächste Station im Auge zu behalten...

Ich hoffe das ich euch ein Stück der Herrlichkeit, welche ich heute erfahren habe, durch meine Worte mitgeben kann und das es ermutigt und darauf hinweist sich Zeit zu nehmen, die Augen zu öffnen und Gott nicht zu schnell anzuklagen...

ich bete für mehr dieser Momente und Erfahrungen für mich und jeden menschen, denn nichts beschreibt Gott besser als solche Momente...

Sein können...

Ich war also mal wieder in Döbeln, meiner Heimatstadt, wo ich 15 1/2 Jahe meines Lebens verbrachte... ich bin buff, das war seit 3 oder vier Jahren das erste mal so lange und direkt in Döbeln glaub ich, da kommen ne Menge alter Erinnerungen wieder hoch. Außerdem ist da noch mein krebskranker Opa, der inzwischen zum kompletten Pflegefall für mein Oma geworden ist... es ist hart zu sehen und zu merken wie hilflos man doch ist, das man nicht die geringste Möglichkeit zu Taten hat... doch eines bleibt ja zu Glück bestehen, das Beten... und dies ist grad echt ein Hoffnungsträger... Ich bin im moment etwas Überfordert, ich fühl mich schlecht, nichts für meinen Opa tun zu können, in Ramsdorf alles zurück zu lassen um Urlaub zu machen, der gemeinde und den Menschen in Erkelenz nicht dienen zu können.... ich hab echt viele solcher nadeln, welche die Wunde des schlechten Gewissens aufstechen wollen, doch ich zieh mir glaub ich oft einfach zu viel Schuhe an...

Naja nach dieser Reise in durch die Vergangenheit bin ich im bezaubernden Radebeul angekommen... Es ist so schön hier zu sein... Schäfers sind echt ne ganz tolle family und Christoph is einfach ein Schatz, ich genieß es einfach sein zu können und das Folgende Gedicht spricht mir grad aus der Seele...

"Mich entfalten können

Sein können
weil ich nicht mehr muss
sondern werden kann

Tag für Tag
mich entfalten können
aus innerer Kraft

Nicht mehr fremdbestimmt sein
befreit zu mir selbst"

(Pierre Stutz, schweizer Theologe und Autor)

Also ich werd mir das jetzt eingravieren und die Schuhe ausziehen, die mich hindern weiter zu gehen... man merkt es war einfach etwas viel die letzten Wochen...

soviel zu meinen Befinden, bis die Tage ich konzentrier mich jetzt auf den Urlaub und den Genuss hier einfach nur zu sein, nicht fremdbestimmt, sondern befreit, Ich kann werden und mich Tag für Tag enfalten....

hugs and Kisses

Kurze Meldung

Hey ihrs da draußen,
ich bin nun zur Zeit bei meinen Großeltern, mein Großvater hat Krebs und es ist echt heftig ihn zu sehen, er ist nur noch Haut und Knochen, ist nicht und liegt oder sitzt den ganzen Tag, die Gespräche beschränken sich auch auf höchstens eine paar Minutenund sind ziehmlich wirr...
Meine Oma hat quasi grad nen Pflegefall und das ist echt heftig...
Also morgen fahr ich nach Radebeul und ich freu mich echt darauf...
Soviel erst mal.... hab einen kleinen Internet-Engpass, deshalb so knapp

P.S.: Danke für eure Komentare und eure Teilnahme an dem Blog, doch es wär echt super wenn ihr als anonymer Komentator euren Namen darunter hinterlassen könntet, einfach zur zuordnung...

Also dann ihr alle seid super
Liebe Grüße aus dem sich nie Verändernden Döbeln...

Die letzte Stunde hat geschlagen

So nun ist der letzte Tag vor der Abreise verstrichen und es ist wieder viel geschehen...
Gestern Abend war Familienzeit und es ist kaum zu glauben, ich bin Meister im Rummicup
(wie auch immer es geschrieben wird) geworden...

Heut Abend hab ich mich noch mit einer ganz lieben Freundin von mir getroffen...
Sie ist etwas jünger als ich und irgendwie bin ich über die Zeit ne
Art Mentorin für sie geworden...
Das war damals nicht geplant und ich fühlte mich dieser Aufgabe auch nicht ganz gewachsen, doch Gott hat das so klar geführt und mittlerweile ist es echt gut...
Sie hat ziemlich heftige Probleme und ist derzeit in einer Jugendpsychatrie....
Wir haben uns die letzten 8 Monate auch nur drei mal gesehen
und doch hatten wir immer sehr intensive Gespräche...
und auch heute hab ich wieder gemerkt, das Gott mir das echt aufs Herz gelegt hat,
ich hab sie so gern und mir ist super wichtig was mit ihr passiert und Gott ist echt der geilste ich konnte so viel heikle Themen ansprechen und ihr direkt ohne Disskussion und Streit meine meinung zu den Dingen die sie tut oder eben auch nicht sagen...
Es haut mich echt um, so für ne Person da zu sein und bei den Gesprächen und unangenehmen Dingen, trotzdem nicht zu verzweifeln oder mich total überfordert zu fühlen...

Danke Gott für dein Vertrauen und die Verantwortung die du mir da gegeben hast und danke, dass du einfach immer bei den Gesprächen bist und unsre Kommunikation segnest...

Ich wünsch ihr echt das Beste und nen krassen Segen und auch wenn alles grad ganz dunkel aussieht in ihrem Leben und echt ziemlich kaputt, sie hat Hoffnung und hält daran fest...
sie hat Freunde die ihr beistehen und Gott der mit ihr leidet und sie segnen will...

und jetzt schaut euch das an, wie geil ist denn dieser Zuspruch...

Gott ist echt nicht zu toppen und die Disskussionen, welche ich mit nem Atheisten heute geführt habe, der zudem ein guter Bekannter von mir ist, schrecken mich kein Stück ab,
sondern bestärken mich nur noch in meinem Glauben und meinen Ansichten...

So und am Montag geht es dann zu meinem schwer kranken Opa...
und dann mach ich Urlaub im wunderschönen Radebeul und ich freu mich drauf...

P.S.: Auch wenn das alles manchmal was viel und heftig klingt was bei mir abgeht,

C'est la vie, je l'aime
(So ist das Leben, ich liebe es)

Ereignissreich

Heho,da bin ich mal wieder also den Vorstellungsterror hab ich vorerst hinter mir... ich hab ganz rikant 2 Termine abgesagt, da ich stark das Gefühl verspührte die anderen 2 Stellen werden Ja sagen und alles wird gut. Naja keine Ahnung jetzt ist wieder beten und hoffen angesagt...
Also unterstützt mich doch dabei, das wäre sehr lieb.

Die letzten Tage waren sehr intensiv und ereignissreich...
Am Dienstag war ich mit einer alten Freundin weg und ich war so buff von ihrer Offenheit.. wir hatten wenig Kontakt die letzte zeit und waren auch glaub ich noch nie so offen wie an diesem besagten Dienstag.... auf jeden fall tat es sehr gut ihre Geschichten zu hören und ihr Rat und Antwort zu stehen, doch es ist auch schwer...

Am Mittwoch ging es nämlich dann auch direkt weiter... 2 meiner Freundinnen und ich hatten vor meinem Umzug nach Sachsen eine kleingruppe, welche nie sonderlich intensiv und wirklich produktiv wurde (leider), ja und an diesem Mittwoch wollten wir die kleingruppe noch einmal aufleben lassen...
Schließlich saßen wir da und haben Small-talk geführt und dann geschwiegen und wieder Small-Talk...
Doch dann stellte ich die Frage nach unserer jugend und dass das auf mich alles so kaputt und frustrierend wirkt und erzählte einfach ein bissl von meinen Eindrücken..
und so langsam brach dann das Eis, wir haben heftig disskutiert und ich hab ihnen ein paar harte sachen an den Kopf geworfen und schließlich endete das ganze in weinen...
und ich dachte nur scheiße was haste da angestellt, was hast du eigentlich gesagt, naja es stellte sich raus das es nicht nur mich frustete das zu sehn und das die Leute hier echt ziemlich am Ende ihrer Nerven und Kräfte sind und kein Ausweg oder ne Lösung sichtbar wird...
Wir haben dann noch rumüberlegt, doch auch hier muss ich um Gebet bitten, denn es bricht in meiner alten Gemeinde grad ganz schön viel zusammen und die Neuerung ist noch nicht in Sicht...

Aber krass war für mich auch echt dieses Gespräch ich war soo..................
ich war nicht ich, mit einmal spruddelten Dinge raus, welche ich so vorher noch nicht mal gedacht hatte und ich hatte so ne krasse hartnäckigkeit, war super konsequent und ich denke doch einfühlsam... ich kam mir teilweise vor als hätte ich mir zugesehen... und dann noch die krassen sachen die bei den anderen ausgelöst wurden...

also mein Fazit: Gott hat mich an dem Abend derbe benutz und es war echt ein heftiges Gefühl so gar keine kontrolle mehr zu haben und sich einfach drauf einzulassen...
er hat gesehen das da Dinge verborgen lagen, die raus mussten und mir so ne hartnäckigkeit und gute Argumente geschenkt...
Das war ne sehr intensive Erfahrung und ich bin echt dankbar dafür und hoffe das es den zweien was gebracht hat... und man nach und nach die früchte ihrer Arbeit sehen kann...

Naja nun ist es spät und merke das immer noch nicht so ganz klar über das alles nachdenken muss...

Morgen dann noch ein paar Ereignisse und Eindrücke von hier... bis dahin
Guten Nacht und Segen.........

! COME ON !

Gestern war mein erstes Vorstellungsgespräch (übrigens im besten und günstigsten heim... er will sich die nächsten tage noch mal melden, betet doch bitte für meine stelle) auf jeden fall war das gespräch sehr interessant, erst was smaltalk dann die berüchtigten fragen... und als er so einbisschen über mich, meine pläne und motivation fragte, musste ich stocken... es war erstaunlich wie sich das alles geändert hat und ich es aber gestern erst mals so formulieren sollte... und ich hab gemerkt,dass sich was in mir strickt gegen diese standard 0815 antworten stellt, und so kam es heraus ich erzählte ihm wie ich lebe was meine vision ist und das jesus bei allem mitten drin steckt und er war sehr interessiert ... ich mein wow wer denkt schon das er bei nem vorstellungsgespräch die chance zu solchen gesprächen bekommt...

Es passiert so viel tag täglich wofür wir danken sollten und so viel woraus wir wachsen und lernen können... das ding ist sehen wir das alles, wollen wir es sehen? Wir fragen uns so oft, was ist meine berufung welchen plan hat gott für mich und warum passiert das hier?

Doch wie Mutter Teresa schon sagte: "Klarheit ist das letzte woran wir uns noch festhalten und was wir loslassen müssen. Ich hatte nie Klarheit aber immer Vertrauen" Jesus fordert uns auf ihm nachzulaufen, ihm zu folgen und was wollen wir? Wir wollen Klarheit, wollen unsere Möglichkeiten und Grenzen auswägen... unsere Sicherheit finden...Gott spricht selten unmissverständlich, jedoch wirft es noch 5000 Fragen mehr auf und wir hinterfragen, zweifeln, Erwarten den sicheren Weg und Klarheit.

"Doch Gottes Route von A nach C geht in den seltensten Fällen, direkt über B. (...) Wir bitten um Führung und erwarten eine Landkarte oder zumindest ein Verkehrsschild, und er gibt uns seine Hand und die schwächste aller Taschenlampen." (Pete Greig in "The Vision")
Also bitten wir doch um Vertrauen, anstatt um Klarheit, folgen wir mit Unwissenheit und Spannung und freuen wir uns das wir bei Jesus in keinen job- gefängnissen stecken, das wir mobil sind, wir bringen KInder zum lachen und erwachsene zu Weißglut, lasst uns das Beste anstreben und uns nicht mit dem guten zufriedengeben... wir können unsere motive offen darlegen. Wir müssen so viel liebe haben, dass sie andere in Leben zurückbringt, COME ON
geben wir uns nicht mit einer Mittelmäßigkeit ab, geben wir un sere Recht und unsere Sicherheit auf und lernen wir zu vertrauen uns hinzugeben uns selbst als Opfer darzubringen...
(inspired by "The Vision")

"Nur wenn wir anfangen zu erleben, daswir von Christus erwählt, berufen und ausgesandt wurden, können wir verstehen, das es unsere Verantwortung ist, ihm unser Leib als Opfer, das lebendig, heilig und Gott wohlgefällig ist, hinzugeben."(David Watson)

Also Come On sein wir radikal und geben wir uns für Jesus auf, so krass das klingt...

Ok, Ok ich will jetzt niemanden in Verlegenheit bringen oder Überfordern, doch mir ist es wichtig das zu verstehen und darauf hin zu arbeiten, zu wachsen und mich verändern zu lassen, um das Ziel und die vision, veränderung zu bringen und zu erreichen...

und um mit nem coolen Filmzitat aus ner teenieschnulze abzuschließen:
"Never let the fear of strinking out keep you from playing the game"
("Lass die Angst vor dem Schlag dich nie daran hindern das Spiel zu spielen")

kleine Erkenntnis

Hey ihr Lieben!
Also nach 9 h Zugfahrt und zwei neuen Bekanntschaften bin ich nun wieder in meinem zukünftigen zuhause gelandet...
Die Zugfahrt war sehr interessant, ich hab viel gelesen, nachgedacht und neue Leute kennengelernt.
In Wuppertal auf dem Bahnhof hab ich dann ein Werbeplakat entdeckt, erst hat es mich nicht groß beeindruckt doch der Spruch blieb mir dann doch haften...

Mich beschäftigen gerade viele Dinge aus der Vergangenheit, ständig werde ich mit alten Bekannten und geschehenen Situationen konfrontiert, wodurch es mir scheint, als hätteich nicht wirklich mit meiner Vergangenheit abgeschlossen...

Ich befinde mich derzeit in einer extremen Phase der Selbstzweifel, Selbstfindung und des Eigenangriffs... was nicht gut und nicht nötig ist, das ist mir schon klar, doch ich glaube es ist wichtig das ich da jetzt durch gehe und Klarheit in mein inneres Chaos und meine Unzufriedenheit und den Hass auf mich selbst bringe...

Die Vergangenheit, das Erlebte, sein eigenes Handeln, dies sind Dinge welche nicht mehr beeinflussbar sind, sie geschahen und stehen nun so geschrieben, du kannst sie nicht löschen oder ändern, um das jetzt und die Erinnerungen zu ändern, du musst mit den Konsequenzen leben... Wie uns der Film "Der Butterfly Effect" verdeutlicht.

Auf dem Werbeplakat (welches ne Jack Wolfskin Werbung war, mit einem Bild von Bergsteigern) stand "Du musst nicht viel mitnehmen, nur das Richtige"
Also du kannst deine Vergangenheit nicht ändern, doch was macht sie aus dir, die Fehler, die du gemacht hast, Dinge die du sehen und ertragen musstest...
zerstören und verfolgen sie dich, versinkst du auf ewig im Selbstmitleid und misst dich daran, lässt dich von ihnen bestimmen und bilden oder bemühst du dich den Sinn, die guten hilf- und lehrreichen Konsequenzen rauszufiltern und zu tragen... du musst nicht alles aus der Vergangenheit mitnehmen, es muss nicht viel sein, nur bemüh dich und verträng es nicht, nimm das Richtige mit...

SYSTEM ERROR

Zur Zeit passieren so viele Dinge, welche mich direkt betreffen oder wo ich durch irgend eine komische Fügung drin steck, Dinge die mich nicht betreffen, aber emotional voll in Beschlag nehmen, Dinge die mein Wesen angreifen, Dinge die ich nicht Beeinflussen kann und Solche, die ich nicht verändern will, aber muss...

Ich fühl mich als würde mein System Error anzeigen, Speicheplatz voll, Informationen können nicht verarbeitet werden...oder dieser tolle Satz, welchen ich die letzten Tage zu oft lesen durfte "Beim öffnen dieser Seite ist ein Fehler aufgetreten..."

Ich bin auf der Suche, aber was suche ich?

Suche ich mich?

Wer bin ich eigentlich?

Was macht mein Wesen aus?

Ich will mich in Gott neu finden, versuch ihn in mir zu erkennen und dann "Es ist ein Fehler aufgetreten, bitte versuchen sie es erneut..."

Seit Wochen dreh ich mich im Kreis,schleife dahin mit dem Bemühen die greifbaren und alltäglichen Dinge zu bewältigen...

Und dann der Blick auf die kommende Woche, die Entscheidung für meine Zukunft, welche Stelle bekomme ich, welche möchte ich, wo soll es sein, wem will ich dienen, was liegt mir auf dem Herzen?????????????

Fragen über Fragen und das Problem ist ich will und kann sie nicht beantworten, denn ich sehe mich nicht in dieser Rolle, an diesem Ort, bei dieser Arbeit ich seh mich genau hier ich seh Gottes Wirken und seine Pläne hier, er baut sein Reich und ich bin ein Teil davon...

Doch ich bin gezwungen zu gehen, das vorerst hinter mir zu lassen...

Alles was mir einfällt se la vie

Der Speicher muss gelehrt und das System überarbeitet, sowie neu eingerichtet werde...

like a whisper

Das ist nun mein Blog! Warum existiert er? Ich suche einen Weg meine Gedanken und Gefühle, das Erlebte und die vielen Eindrücke, mein Wesen und meine Prozesse mitzuteilen... 

Ob das hier die Chance ist? Keine Ahnung, doch ich bin gespannt was aus mir heraussprudelt und was vielleicht auch weniger Worten bedarf! Auf jeden Fall freut es mich euch so von mir und meinen Leben in Ramsdorf - wo sich Fuchs und Hase "Guten Nacht" sagen, mitzuteilen. 

Gott versucht mir so oft etwas mitzuteilen und meistens bin ich so laut, dass ich es übertöne.

Doch Gott schreckt das nicht ab, mit Sanfter Stimme und starkem Durchhaltevermögen weist er mich weiter drauf hin und irgendwann durchdringt es mich- "like a whisper"

Der Name passt einfach zu mir und meinem derzeitigen Befinden... ich glaub ich möchte mich nicht der großen Worte bedienen, interpretiert selbst...

In diesem Sinne...